Sie sind wieder da!

Zwei ganze Jahre hatte ich Ruhe.
Und ich muss sagen, ich habe sie nicht unbedingt vermisst...Drosophila ist wieder da. Natürlich nicht allein, sondern mit einem Schwung vermehrungsfreudiger Freundinnen und Freunde. Sozusagen ein Fruchtfliegenswingerclub in meiner Küche.

Fruchtfliegen sind eine echte Plage. Nachdem ich vor zwei Jahren wochenlang täglich zweimal mit dem Staubsaugerschlauch auf Fruchtfliegenfangtour ging, hatte ich mir angewöhnt, sämtliche riskanten Früchte bis direkt vorm Verzehr nur noch im Kühlschrank zu lagern bzw. Ananas nur noch im Garten zu verarbeiten.

Denn gerade die Ananas ist ein Fruchtfliegentaxi. Ein Großraumtaxi! Mit dieser Frucht hatte ich mir damals die Plage ins Haus geschleppt. Seitdem kann mich dieses Obst nicht mehr wirklich verlocken.

Aber alle Vorsichtsmaßnahmen nützen nichts, wenn andere Gäste dieses Hauses sich unwissenderweise als Fruchtfliegentaxi betätigen.

Die Familie einer Freundin liebt meine Konfitüren. So ein großes Glas Erdbeermarmelade ist schon mal an einem Wochenende weg. Einfach inhaliert. Oder verdunstet?

Auf jeden Fall waren wir letzten Mittwoch verabredet. Eigentlich zum gemeinsamen Badebomben und Sugarscrub-Machen. Und dann brachte meine Freundin mir wohlmeinenderweise noch Erdbeernachschub, Gelierzucker und neue leere Gläser mit. Und einen Schwung vermehrungsfreudiger Fruchtfliegen.

Leider habe ich diesen Infiltrationsversuch der Fruchtfliegen erst nach einer Stunde bemerkt, als sich schon ein Großteil in meiner Küche verteilt hatte. Auch die sofortige Entfernung der verseuchten Erdbeertüte konnte nur noch begrenzt für Linderung sorgen.
Ich habe mich dann zur weiteren Schadensbegrenzung trotz Müdigkeit noch um 21 Uhr damit befasst, die Erdbeeren gründlich gewaschen, geputzt und zu Konfitüre verarbeitet.
Außerdem habe ich gleich eine Fruchtfliegenfalle installiert.

Während mir die Fruchtfliegen um den Kopf schwebten und zu fragen schienen, ob sie denn mal probieren dürften.

Tja, seitdem habe ich wieder diese ungeliebten Haustiere. Morgens, wenn ich den Wasserkessel für meinen Wachwerdcappuccino aufsetze, schweben sie elegant vom feuchten Spülschwamm in die Luft hinauf und scheinen auf Futterjagd zu gehen.

Ich bemühe mich, alles potenziell Essbare aus ihrem Weg zu schaffen. Also kein offenes Obst oder Gemüse, täglichen Wechsel der Mülleimerbeutel, sämtliche Kindertrinkbecher werden nach Gebrauch umgehend klar ausgespült und in die Geschirrspülmaschine geräumt.

Die professionelle Fruchtfliegenfalle, die ich umgehend aufgestellt hatte, scheint sie nicht im Geringsten zu amüsieren. Und meine selbstgebastelte Falle, bestehend aus Fruchtsaft, einem Schuss Essig und etwas Spülmittel, scheint sie ebenfalls nicht sonderlich zu beeindrucken.
Wahrscheinlich feiern sie damit eine Drogenparty.

Es wird wohl nichts nützen, ich werde scheinbar wieder zum bewährten Staubsauger greifen müssen und mit dem Rüssel herumfuchteln wie ein Jedi mit dem Laserschwert.

Ich wette, meine Jungs werden daran Spaß haben!